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卵が先か 鶏が先か

長いっす。


いつも拝読させていただいております。

全く関係ない質問で恐縮なのですが、奈々さんがもし彼の浮気に気づいてしまったらどうしますか?

私は昨日証拠となるメールを読んでしまいました。

もちろん怪しいと思ったから。

テンパってしまって、いつごろのメールなのか他にどんなメールをしているのか確認できませんでした。

今でも嫌な気持ちになります。

ただ問題なのが、別れたいのか別れたくないのかわからないという点です。

奈々さんは彼のことが大好きだと思いますので私のケースとは対処が違うと思いますが、責めて反省させますか?

気づかないフリをしますか?



というコメントを数日前にいただきまして、

私なりにいろいろ、本当にいろいろ考えてみたんですが、

いやもう、元もこもないことを言えば、

「その時になってみなければ分からない」というのが本音です。

だって、実際自分の身に起きる前は、きれいごととか、心広いふうなことでもつるっと言えちゃったりするじゃないですか。

でも実際に自分の身に起きたらたぶん超みっともなくアワアワするだろうなあ…と思ってしまうのですよ。

なので、今後、もしも私の身に同じような事が起きてしまったら、

そのときの「慌てんな手引書」として、

「お前、こう書いてたんだから、そうなった時はあたふたしないでちゃんと実践しろよ、これ」

と自分を導くつもりで書いてみました。


私ですね、ケムマキさんと付き合い出した初期にすごく強く思ったことがあるんですよ。

何かと言うと、

男の子をかっこよくするのは女の子の役目だし、女の子を可愛くするのは男の子の役目だなあ

ということ。

この人を笑わせたいなあとか、この人に喜んで欲しいなあとか、この人に優しくしたいなあとか、

そういう感情があると、言葉の選び方から接し方から表情から話す話題にいたるまで、

自然と柔らかいものになったり、明るいものになったりしません?

そうなったのなら、その時点でもう、その女の子は可愛いと思うんですよ。

そして、そういう感情を沸き立たせる男の子が「女の子を可愛くする男の子」であり、

女の子を可愛くする男の子は「かっこいい男の子」だと思うんですね。

そういう人たちは彼女や奥さんのことを大事にしていて、実際いい男なんですよ。

「大事にする」っていうのはまあ、人それぞれやり方が違うにせよ。

「相手に優しくする」とか「相手の事を大事にする」というのが

どっち発信か、どっちが先かっていう話じゃないし、

どっちが先でもいいと思うんです。

結果的にループして、お互いがお互いを思いやっていればね。

「私の好みではないけど」って思う男の人でも、

彼女や奥さんが幸せそうにニコニコしてたら

「あー、いい男なんだろうな」って私は思うし、

ニコニコしているその女の子を可愛いと思う。

可愛い彼女あってのかっこいい彼氏だし、

かっこいい彼氏あっての可愛い彼女なんだと私は思うんですよ。


んでまさに、私が「いい女といい男だなあ」と思う大好き夫婦がいるんですが、

まだケムマキさんと付き合う前、長年の片思いで若干へとへとになってた頃、ああ、あとなんちゃって縁談も進行してた頃、

奥さんの方に、

「どういう人と一緒にいるのが、幸せなんですかねえ…」

みたいなことをつぶやいたことがあるんですよ。

そしたら、これは私の個人的な意見なんですけど、と前置きして、こんな言葉をかけてくれたんです。


「その人を好きでいる自分は好きか?っていうのを、私は考えますねえ^^」


なんかね、これ、ゴーンと響いたんですよね。

で、当時は、

「うん、やっぱ私、その人を好きな自分も、その人と一緒にいる時の自分も好きだわ」

とか思っちゃって縁談白紙に戻して片思い街道にルンルンで戻っていったんですけど。(めでてえな)

で、ケムマキさんと付き合う時に自問したんですね私。

ケムマキさんを好きでいる自分は好きだろうか?っての。

答えは、YESだったんです。

他の人がどう思うかは分からないけど、

少なくとも、ケムマキさんを好きでいる私はケムマキさんにとって可愛く映ってるだろうなって感じる事が出来たし、

ケムマキさんに可愛いと思って欲しくてケムマキさんを思いやる自分の事を、私は好きだなって思いました。

で、その時に、

男の子をかっこよくするのは女の子の役目で、女の子を可愛くするのは男の子の役目だなあ

って、思ったんです。

ケムマキさんは、その役目を担ってくれてるんだなと。

そして私もその役目を果たしたいなと。

そう思ったんですよ。初期にね。

初期過ぎて時々忘れるんで、「イカンイカン」と思い出すようにしてます。


コメントをくださった方の状況は、

浮気の疑いが以前からあって、彼氏の携帯を見たら実際に浮気をしていた、

ということなのですが、

これと全く同じことが自分の身に起きた場合、

私だったらまず、私たちって最近どうしてたかな?って考えてみますかねえ。

というか、一度考えてみなくては駄目だなと、

そういうことがまだ起きていない今だからこそ、

そうなった時はちゃんと考えろよー!と自分に対して思います。

彼氏の浮気を疑い出した頃や、それより少し前の期間、相手に対する好意のモチベーションはどうだっただろうか?ってこと。

下がってたんではなかろうか?ってこと。

そしてきっと、この状況(浮気発覚)だったら、思い当たる節が絶対にあるはずなんですよ。

それは、

「この人を笑わせたいなあとか、この人に喜んで欲しいなあとか、この人に優しくしたいなあとか、そういう感情」

が、相手だけでなく、自分も欠けてた、あるいはすっかり失くしてたと思うんです。

今でも時々あるんだけど、ケムマキさんに「イラァッ」とくることがあると、

最初は自分の気持ちが優先で、相手の悪いところにばかり目がいくというか、

「まじこいつ蝋人形にしてやろうか」

とか思ったりするんですけど、

でもそういうときにハッと思い出すのが「相手は自分を映す鏡」っていう言葉なんですよ。

私がこんだけイラッときてるってことは、

ケムマキさんもなんか私に対して思うところがあるからこういう態度(感じ悪めの態度)をとるのかも

って思うんですね。

ってなると、なんか突然シューンとするんですよ。

自分は「まじこいつ蝋人形にしてやろうか」とか思ってたくせに、

ケムマキさんに同じこと思われてたらやだなとか思い始めやがんの。

(いやまあ「蝋人形にしてやろうか」と思ってるかはわかんないけど)

で、どうするかって言うと、態度を改める努力はする。

「なんで先にあたしが!!」と思っても(って思ってましたよ私は)

「なんか不公平~!」と思っても(超思ってましたよ私は)

ここはひとつ、女子の方からまずは彼氏をかっこよくしていこうと。(言い聞かせてますよ、今も)

そりゃ、ケムマキさん(つーか世の男性陣全員)の方から先に優しくしてくれりゃ言う事ないですけど、

基本はもう、男の人に期待するのは明るく諦めた方がいいなと、

ていうか女子から先にやった方がはやいから。と、

勝手に絶望しないために思うようになりましたねえ。

「女は愛嬌!!」と、以前友達が言ってた「女は負けるが勝ち、この2つを胸に、

「それじゃあどう対応するか?」って考えて行動に移す努力をしていきたいなあって思ってます。

もちろん、時にはあまりのイライラにそれがとっても難しく感じる事もあるし、

出来ない事も、ありますあります。(2回言う)でも、あくまで目標だから。w

あと、30になってからは、「自分の機嫌は自分で直す」をモットーにしてますね。

だってもうどこに行っても「いいトシなんだからさあ」で済まされて、誰も機嫌取ってくれないし。w


話が逸れてしまいましたが、

どちらか一方が思いやりに欠けた気持ちになってしまえば、

それは自然と態度に出るでしょうから(感じ悪くなるとか、そっけなくなるとか)、

それを受けてしまうと、平常だった相手も、同じような気持ち、同じような態度になってしまうだろうと思うんです。

片方が相手を侮り始めたから、もう片方も相手を侮るようになった結果、

相手を侮る気持ちを、「浮気」というかたちで先に顕在化させたのがどちらか一方という話で、

だけど浮気の原因を作ったのは一人じゃないと思うんですよ。

もちろん、罪としては先に浮気をした方が、「わかりやすく」悪者になるだろうし、

実際、自制がきかずに浮気という行為にいたってしまったところは、

責められても仕方のない非があると思います。

で、今、私がもしもケムマキさんの浮気を知ってしまったらどうするかなあ…って考えてみた場合、

別れたいか別れたくないか自分の気持ちがはっきりするまで会わない期間を設けるかなあと思います。

この先も続けていくかもう別れてしまうかで、こちらの出方はかなり変わってきてしまうではないですか。

「浮気」っていう、分かりやすい相手の罪が露呈したにせよ、

相手が自分を、私の場合だと、ケムマキさんが私のことを

「侮る対象」として見るようになったっていうことは、

つまりは「浮気してもいいや」と思われたということは、

私の振る舞いも原因としてあったんだと思うから、

いったん落ち着いて、自分の行動も省みて、お互い様だったな、そりゃあケムマキさんも目移りしちゃうよなあ…と思ったのなら、

もう1回がんばってみようと思うでしょうし(だけどとっても時間はかかると思いますよ、そりゃ)、

省みても相手の罪のほうが余りあり「絶対許せない!!!」と思うのなら、別れるという選択をすると思います。

仮に「もういい」って別れを決めたら、

「携帯見たよ」から始まって、言いたいこと全部言っちゃってもいいだろうし、

話もしたくないと思うんだったら、二度と会わなくてもいいと思うんです。

だけど、この先も続けていくと決めた場合。

すごく苦しいだろうけど、ある程度は我慢しなければならないだろうなと思います。

許すと決めたら、浮気を知ってること自体黙ってるかもしれないし、

実際、言わない方がいいような気もします。

ただですね、

今回コメントをくださった方のシチュエーションで考えては見たものの、

「私だったら」っていうシミュレーションにリアリティを持てないのが、

彼氏の携帯を見て事が明るみになった、というところなんですよ。

や、先に言っておくと、私も見たことはあるんですよ!?

19歳のとき、「こいつ、浮気してんじゃねーか?」と思って彼氏の携帯を見たんだけど、

その時は完全なる浮気の証拠はなく、

でも「なんだかなー…」っていう、やや気に障るやり取りを見つけたんですね。

だけど勝手に携帯を見たわけだから、

その件について相手に言及できないし、

だけど「完全シロ」でもないからすごくモヤモヤムカムカして、

その時に悟ったんですよ。

「彼氏の携帯見ていいことなんてひとつもない」

と。

で、それ以降、

彼氏の携帯を見るっつー行為は、私の中で「絶対にやっちゃ駄目な事」の一つになったんです。

なので、その私が携帯を見て彼氏の浮気を知ったってことがあった場合、

別れる決定打が欲しくてあえて見た、ってことになるんじゃないかなあって思うんですが、

それだと、もう「別れたいか別れたくないか自分の気持ちがはっきりするまで会わない」も何も、

別れる前提ってことになりそうなんですよね。

だとしたら超責めると思う。

もう「死ね!!」くらいの勢いでくっそみそに言いかねないです。w (いや、笑い事じゃないけど)

いやもうほんと、倫理観から言ってるわけじゃなくて、

見た人の見たあとの心のダメージ的に、

世の中の人全員、彼氏や彼女や夫や妻の携帯見るのやめた方がいいって!!!と、私は思いますよ。


あとですね、このシミュレーションがリアリティに欠ける大きな理由がもう一つ。

私ですね、ケムマキさんが浮気するっていう想像が全然つかないんですよ。

あのね、これ、のろけとかじゃねんだ。ほんとに。

のろけでなくてですね、

友達時代、ケムマキさんとは散々YOL事情の棚卸しとかもお互いにしてきてるわけですが、

私、ケムマキさんのYOL事情聞いた時に

タンパくん

てあだ名をつけた上に、

「そんな淡白なやつと、絶対付き合いたくねー!wwwww」

とか言ってたくらい、ケムマキさんは淡白男子なんですよ。

まあ、当然、今もなお、お変わりないですよ。もともとがそうだから。

付き合うようになってからは「噂にたがわず筆無精ですね」とかやんわりdisってるし。

調子が良いと「最近筆マメだね!(o≧▽゚)o」つってアゲてるし。

あるいは「達筆!(o≧▽゚)o」つってアゲてるし。

(下ネタもたいがいにしろ)


なので、どっちかっつーと、浮気の可能性あるの、あたしの方じゃねーかなと思うくらいなんですよね。

最近精油にハマってるんですけど、

Google先生に「催淫 精油」とか聞いてるくらいですからね。泣けるでしょ。

(イランイランがいいらしいよ) (買ったよ)

あ、でもなぜか昨日は午前中から3か(ry

なんでもないです。

(たまにそういう謎な筆マメデーがある)


ケムマキさんでなくて、別の相手で浮気が発覚した過去ならあるんですが、

それはもう10年くらい前のことで、その時にはですね、彼氏に自供されたんですよ。

で、私、一度許そうとしたんだけど、無理だったんですよね、結局。

生々しい話で申し訳ないんですが、

同時期に他の女子に潜水してきたものが自分の中にも入ったんだと思うと(という表現、セーフか?)

気持ち悪くて許せなかったんです。

なのでその時は別れちゃいましたねー。

でも、言っちゃなんですが、その時と今とでは付き合い方が全然違うからなあ。

だって当時は、っていうかほんとつい最近まで、

相手に対して「感じわりーな」と思ったら、「目には目を」っていう態度ばっかりとってましたから。

「なんで先にあたしが!!」と思ったら折れなかったし、「なんか不公平~!」と思ったらふて腐れたままだった。

彼氏をかっこよく見せようとするモチベーションとか皆無だったんじゃないか?って思います。

なんか、親しいからこその?彼女disとかあるじゃないですか。

「すっぴんひどすぎ」とか。

「腹の肉どうにかしろよ」とか。

ケムマキさん⇒私の場合は「小太り」とか「デブ」とか「すっぴんが柴田理恵」とかなんだけど。

筋トレやれやれうるさいから「歴代彼女はやってたの?」って聞いたら

「だって今まで筋トレする必要がある子いなかったもん」っつー、

「初めてのデブがお前」風味のことを言われて、

その時には「ほんっとこいつ蝋人形に(ry」と思いましたし、

こういうこと言われると「だったら痩せてる子と付き合えば?」とか

「あのね、そう言うこと言ってると知らないよ?」とか、

だったら私のことデブ扱いしない人と付き合うもん!的な、

「ほか」を匂わせるようなことを言いたくなったり実際に言ってしまったりしませんか?

でもですね、そこをぐっとこらえて




「あのね。そういうこと言ってると、舐め倒すよ」 (なにを)




とか、もう、相手が「なんじゃそら」って吹き出して脱力するような方向に持っていく努力をするようになったんですよ。

いや、まあ舐め倒すまでいかなくても

「そんなこと言ってると、撫で回すよ」とか

「そんなこと言ってると抱きしめるよ」とか

ライトなものでもいいし、

ケナされたのに愛で返す、っていう合気道的な?柔よく剛を制す的な?

そういう返し方をしていこうって思うようになったんですよね。

「なんで先にあたしが!!」と思っても(って思ってましたよ私は)、

「なんか不公平~!」と思っても(超思ってましたよ私は)、

ここはひとつ、女子の方からまずは彼氏をかっこよくしていこうと。(言い聞かせてますよ、今も)(再)

悲しいかなと言うか悔しいかなと言うか若干納得いかないかもしれないけど、

やっぱり女の人が先手を打って、彼氏のモチベーションをあげた方が、上手く行くんですよ、経験上。

例えば最近彼氏の態度にやたら腹が立つ、と思ったのなら、

「目には目を」ではなくて、逆に愛のあるレスポンスをこちらから先に仕掛けた方が

絶対良い方向に修正できると思うんです。


で、ですよ。

浮気を知ってしまったというeさんは、

「ただ問題なのが、別れたいのか別れたくないのかわからないという点です」

とおっしゃっているのですが、

事が明るみになったばかりの時は、それはもう相手に対する怒りとか、

これまでお二人が築いてきた時間が全て台無しにされたような空しさとか悲しさが

押し寄せてくると思うんです。

今は存分に腹を立てていいに決まってますし、

存分にふて腐れてもなおまだまだ消化するのは難しいだろうと思います。

少し時間をおいて、いろいろ考えて落ち着いた頃に、この間書いたような、

決して軽視できない代え難い物がぐいぐいっと自分を引き止めるのなら、その気持ちに従っていいんじゃないでしょうか。

だけど逆に、↑で書いているような、

まあ言ったら「女子から折れる」みたいな気持ちがどうしても芽生えない、

「そんなこと、言ってやる気にもならない」という気持ちが拭えないのなら、

そこに、この先今の相手と続けていけるかいけないかの答えがあるのではないかなあと、

これは本当に私の一意見としてですが、そう思いますよ。



●2015.10.04追記●
相手が変わっても、この「慌てんな手引書」のことは、忘れないでいたいですね。

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